Delírios ou realidade

Acontece muitas vezes a quem tem muita febre começar a delirar. Pensar coisas sem sentido, ouvir muito barulho quando está tudo em silêncio, alucinar, desde situações extra-corporais a outras mais, err, corporais. Enfim, há de tudo. Mas até terça-feira, eu nada sabia sobre este tipo de fenómenos, era tipo física quântica, muita teoria, pouca prática.

Ora bem, terça-feira tive o meu primeiro delírio.

Yupi, pensam vocês, conffetis para o ar, pára tudo, feriado nacional, isso deve ter sido fantástico pá!

Não meus amigos, não foi. E eu explico.
Porque a nossa mente tem imensas manhas, é do piorio. Leva a nossa imaginação bem atrás, àquelas coisas que tão cedo não queremos recordar, ou que queremos mesmo esquecer. Foi o que me aconteceu. E foi tão real que até assusta, e que ainda hoje estou um bocado estranha, irritadiça, melancólica, a precisar de prespectiva e compreensão.

Por momentos, meia a dormir meia acordada, sonhei ou pensei ou sei lá o que fiz, com uma parte de mim que não vinha ao meu eu-consciente há já uns mesinhos. Voltou tudo, e era tão real. Estava ali, e eu sabia que já tinha vivido aquilo, mas não fazia mal, porque até já sabia como acabava, e era bom, e eu tinha tantas saudades, tantas. E era bom, já tinha dito como era bom? Era familiar, o saber de cor, tudo, alma e corpo num só. Era parte de mim.
Senti tudo de novo, vi tudo de novo, meses, anos, tudo compilado na minha alucinação. O tempo não era real, era uma espécie de fast forward, tudo à velocidade da luz (pronto ok, não os 3 vezes 10 elevado à oitava potência, mas estava bem lá pertinho...). O riso, o toque, o cheiro. Jesus, o cheiro, entranhado em mim, como se nunca tivesse saído.

Fod***e.

Momentos pequeninos, por vezes segundos, outras vezes tardes, apareceram todos para jantar na minha alucinação. E sentaram-se todos à mesa para me atormentar. E não me deixar dormir. E fazer o termómetro digital chegar quase aos 40ºC.

Levantei-me da cama, a minha irmã perguntou-me se eu estava bem mas nem devia estar bem acordada. Eu disse que sim, que só precisava de ir à janela. Ela nem achou estranho, visto que era de noite, não se via nada, eu estava a suar, com a camisa do pijama aberta e estavam paí uns 6ºC lá fora (Mafra City amigos, já se sabe, é o Pólo Norte), virou-se para o outro lado e adormeceu. Enfim.
Levantei-me, fui à janela, sentei-me no chão. Isto lembro-me. Lembro-me também do imenso barulho que ouvia, tipo trânsito em Nova Iorque, aquele som que não se percebe o que é, tipo avalanche. Ouvia isto apesar de estar tudo em silêncio, só se ouviam os grilos e os roncos do pai no quarto ao lado. E ele não faz assim tanto barulho. Gosto muito de ti paizinho, sim? Pronto.

Sentei-me no chão, e começou a doer muito cá dentro, naquele lugar nosso, no meio do peito, onde guardamos o que é bom. Porque assim como veio, também se foi. E eu ali já estava acordada. Completamente em chamas, com 40ºC, mas acordada. Penso eu. E só me queria agarrar àqueles momentos que tinha vivido ou sonhado. Porque eram reais. Porque eram bons, porque é aquilo que eu mais quero na vida, porque não vivo sem...

Não, eu vivo sem, há já muito tempo. Não fazia sentido, eu estava ali sentada no chão, nada daquilo se tinha novamente passado, ele não estava novamente ali. Os beijos não se tinham dado, não estava ali ninguém, tudo o que vivi era só a minha imaginação a pregar-me partidas estúpidas. Eu não estava feliz outra vez. Estava outra vez, eu. Apenas eu.

Pensava eu que tinha ultrapassado, crescido, aprendido e andado para a frente. Oh babe, estás tão enganada, isso tudo está apenas lá atrás, no sótão, a um cantinho. Pelos vistos, eles têm razão, bem me avisaram sobre isto e eu sempre na minha, sempre a dizer que não, que estava bem, que já não era nada. Pelos vistos têm razão, ainda me assombra. E muito. Quando será que isto acaba, esta saudade, este recordar que me tira o fôlego e o sono, me põe doente e em extâse ao mesmo tempo, ao relembrar?

E até que ponto é que quero mesmo que acabe?